Imaginez que vous prévoyez un voyage à la montagne avec des amis et que vous décidez de partager la nouvelle avec votre partenaire. Cependant, au lieu de s’enthousiasmer, cette personne n’apprécie pas la proposition et exprime son mécontentement à l’idée de rester seul(e). Bien que vous ayez vraiment envie de profiter de quelques jours avec votre groupe d’amis, votre partenaire vous reproche de toujours le/la laisser seul(e), menaçant même de mettre fin à la relation (Persécuteur/persécutrice).
Face à cette situation, vous vous sentez coupable et égoïste, et vous finissez par renoncer à vos projets pour faire plaisir à votre partenaire (Sauveur/sauveuse). En conséquence, votre partenaire se sent soulagé(e) et les choses redeviennent normales. Cependant, cette dynamique se répète chaque fois que vous essayez de faire quelque chose de votre côté, créant une sensation d’enfermement et d’oppression. Pour éviter ce malaise, vous commencez à restreindre également les activités de votre partenaire : « Si je ne peux pas partir, pourquoi devrait-il/elle le faire ? »
Cette situation vous semble-t-elle familière ? Comme celle-ci, il existe de nombreuses autres circonstances où nous percevons nos relations comme conflictuelles ou tendues, créant une sensation d’alerte constante ou même nous poussant à montrer le pire de nous-mêmes. Si vous vous trouvez piégé(e) dans ce type de dynamique, il est probable que vous soyez dans le Triangle de Karpman.
QU’EST-CE QUE LE TRIANGLE DE KARPMAN ?
Le Triangle de Karpman, conçu par le psychologue Stephen Karpman, est un cadre appliqué en psychothérapie qui identifie trois rôles présents dans les relations interpersonnelles dans divers contextes : la victime, le sauveur et le persécuteur.
Ce modèle est représenté visuellement par un triangle, où chaque rôle est situé à un sommet du triangle, d’où son nom. Karpman l’a qualifié de « dramatique » car il existe la possibilité que ces rôles soient assumés comme faisant partie de soi, qu’ils soient transmis entre individus ou même qu’ils dégénèrent en problèmes pathologiques.
Il est important de souligner que le fait qu’une personne adopte un rôle dans un domaine, par exemple au travail, ne signifie pas qu’elle joue le même rôle dans d’autres contextes. Cela pourrait se produire, mais ce n’est pas toujours le cas. Il se pourrait qu’elle adopte un rôle différent dans sa vie personnelle, avec ses relations familiales, amicales ou amoureuses.
LES 3 RÔLES DU TRIANGLE DE KARPMAN
Persécuteur
Ce rôle adopte une attitude hostile, cherchant constamment des défauts chez les autres. La critique et la recherche de contrôle sont ses outils principaux. Bien qu’il semble être en lutte constante, derrière la colère se cache la peur d’être abandonné(e) et la honte.
Sauveur
La personne qui sauve se soucie excessivement des autres, se sacrifiant souvent pour se sentir nécessaire et indispensable. Elle recherche l’approbation et fuit le conflit, cachant parfois des problèmes graves sous l’apparence d’aider. Son désir d’apaiser les situations peut la conduire à s’engager excessivement dans de bonnes causes ou à devenir accro au travail.
Victime
Depuis une position infantile, la victime se sent impuissante et cherche constamment l’aide des autres. Elle peut manipuler pour obtenir des soins, mais ne se sent jamais satisfaite, ce qui entraîne la frustration de son entourage. Elle recherche la sécurité et recourt souvent à des addictions pour échapper à la réalité.
CONFLITS POSSIBLES ENTRE LES RÔLES
Persécuteur avec Sauveur
La propension du rôle de Sauveur/sauveuse à céder renforce le comportement du rôle Persécuteur/persécutrice. Cette dynamique peut faire en sorte que le/la Sauveur/sauveuse se sente utile, mais au détriment de perdre sa propre identité.
Sauveur avec Victime
Le rôle de Sauveur trouve en la Victime quelqu’un à sauver, générant une dépendance. À mesure que le/la Sauveur fait plus pour la Victime, cette dernière se sent plus inutile.
Persécuteur avec Victime
Le rôle de Persécuteur décharge ses frustrations sur la Victime, qui se sent incapable de faire face à la critique et finit par satisfaire les demandes du Persécuteur.
COMMENT ROMPRE AVEC LE TRIANGLE DE KARPMAN ?
Sortir du Triangle de Karpman et se libérer de la codependance est possible, bien que cela nécessite du travail. Tout d’abord, il est crucial d’identifier le rôle que vous avez tendance à jouer. Prendre conscience des occasions où, de manière inconsciente, vous adoptez ce rôle peut prendre un certain temps, mais c’est une étape essentielle pour parvenir à un changement.
Ensuite, vient la partie la plus intéressante, bien que pour certaines personnes, c’est aussi la plus complexe, qui consiste à entreprendre des actions que vous n’avez jamais entreprises auparavant. Par exemple, si vous avez tendance à assumer le rôle de sauveur, il sera nécessaire de ne pas vous concentrer autant sur les autres, en leur laissant de l’espace pour qu’ils commettent des erreurs et résolvent leurs problèmes par eux-mêmes.
Dans ce cas, il sera crucial de séparer la croyance erronée selon laquelle les autres vous aimeront davantage si vous les aidez en tout, si vous êtes attentif à tous les aspects qui les affectent. Ce processus implique un travail constant et persistant. Comme tout effort dans le développement personnel, il nécessite une réflexion approfondie et la volonté de changer et d’adopter de nouveaux schémas de comportement.
TRANSFORMATION DU TRIANGLE DE KARPMAN
Lorsque ces rôles s’installent dans la vie, ils peuvent entraîner des conflits constants et un environnement toxique. Le passage à une dynamique plus saine implique des changements d’attitude de chaque personne.
De Persécuteur/persécutrice à assertif/ve
- Apprendre à exprimer les préoccupations de manière assertive sans chercher à contrôler.
- Pratiquer l’empathie, se mettre à la place des autres sans être agressif/ve.
- Céder dans des situations appropriées.
De Sauveur/sauveuse à empathique
- Cultiver l’empathie, se montrer compréhensif/ve sans surprotéger.
- Écouter les besoins des autres sans imposer des solutions.
- Enseigner aux autres à résoudre leurs problèmes par eux-mêmes au lieu de le faire à leur place.
- Se concentrer sur l’aide de manière plus empathique et moins intrusive.
De Victime à responsable
- Assumer la responsabilité et demander de l’aide lorsque c’est nécessaire.
- Accepter ses vulnérabilités, travailler pour être autonome et faire face aux défis de manière proactive.
- Chercher de l’aide de manière équilibrée, évitant la manipulation.
L’UTILITÉ DU TRIANGLE DE KARPMAN
Avoir conscience du Triangle de Karpman dans nos relations implique de reconnaître les rôles que l’on joue, de transformer les attitudes que l’on a et de favoriser un environnement plus sain dans tous les aspects de notre vie. En l’utilisant, nous pouvons non seulement améliorer nos relations et compétences, mais aussi mieux nous comprendre et construire des relations plus solides.